暑い暑いあつーい！！

とうとう梅雨が明けてしまった。

洗濯物は乾かないし、乾いてもなんか臭いし嫌だなぁって思ってたけど、雨自体は嫌いじゃない。

だって家にいても何も後ろめたさを感じないから。

雨降ってるし今日は家でゆっくりしよー。
雨降ってるし今日は出かけられないわ。

とか家にいることが許される感じがする。

でも天気がいいと、
こんなにいい天気なのに家にいて！
いいて天気なんだからどっか行ったら？

とか家にいたら悪い感じがする。

でもここ何年かで少し変わってきたのは暑すぎるということ。

あまりに暑すぎて、逆に家にいたほうがいいみたいになってる。

正直ちょっとありがたい。

でも家にいたら一日中冷房かけてないといけないし、それもそれで気になる(貧乏性)

熱中症で毎年亡くなってる人いるけど、この冷房を切ったら私も死ねるかなとか考える。

でもやっぱり暑い暑いあつーい！！
ってなって無理。

あぁダメな自分。

ドラマ 「凪のお暇」を見た

長らくドラマを見ることから遠ざかっていたけど、ちょっとずつNHK以外が見れるようになってきた。

先週偶然ドラマ「凪のお暇」の始まりを目にして、そのまま1話を見た。

冒頭部分にわかる～っと自分も共感したもんだ。

他人の顔色伺って、嫌われたくなくて、頼まれたら断れなくて、裏で毒つく。

結局苦しくなって今や他人を遠ざけるようになった。

自分もあんな風に何もかも捨てて失踪したいな。

それができたら今こんな風になってないか。

でもやっぱドラマだから、新しい場所いってもいい出会いがあって、隣にはいい男がいて？

ないないないない。

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まだ死んでません

とりあえずまだ生きてます。

嫌だなあ、嫌だなぁと思いながらそれでも
１日１日は過ぎて行く。

何もしなくても１日は終わる

だったら何かしたほうがいいんじゃないかって言われるけど何もする気が起きないし、何もしたくない

こーゆーのまさに無駄に生きてるっていうんだな。

社会に対しても何もしてない。
なんの生産性もない。

そんなのわかってるから早く消えてしまいたいなぁ。

今、絶賛鬱状態です。

ヤバい、死にたい、消えたい

今気持ちがマックスに死にたい。

ほんとに生きてたっていいことなんてない。

めんどくさくて、ツラくて、しんどくて、なんでなんのために生きなきゃいけないんだ。

生産性もないし、何かを生み出すわけでもない、社会の戦力にもならない。

なんの役にもたたない。

命を大切にっていうけど、この命にどれほどの価値があるのか。
いやむしろないに等しい。

だって今自分が消えても何の影響もない。
(両親がしばらく悲しんでくれるくらい)

あとは時間がたてば忘れる。

事実、高校生の時同級生が自殺したことがあったが、しばらくはショックで悲しかったけど時間とともに薄れていった。

死ぬ前に相談してほしかったとかあの時は思ったけど、今自分のこと考えたら絶対相談しないな。

黙って消えたい。

でも死ぬ勇気もないヘタレだからどーしようもないわ。

キスって浮気ですか？

浮気はどこから？

永遠のテーマです。

肉体関係もったら完全にアウトですが、
キスは？
ハグは？
手つなぎは？

法的には不貞行為＝肉体関係です。

でも気持ち的にはキスでも十分浮気やろ。

誰がなんとも思ってないやつとキスする？

ここ日本やし。

しかもべろべろチューしてたらどうなん？

いやもう気持ち悪いやろ。

でも男ってエッチしてないし浮気じゃないって決まって言いやがる。

キスはしたんやろ？って聞くと黙る。

してるやん！

はい、アウト！

やっぱりボーイズラブ

男女関係に限らず同性同士でもそりゃ浮気とか、嫉妬とかあると思うけど、
男女間より絆みたいなもんは深い気がする。

二人で試練を乗り越えてるからかな？

マンガばっかり読んでるから一度実際に話を聞いてみたくなった。

ここだけの話、
同性に告白されたことがある。

その気はないからお断りするしかなかったけど、告白してくれた勇気と想いがすごくて、正直異性を振るよりこっちが辛くなった。

申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

ほんとに尊敬します。

それに引き換え男は油断するとやっぱり浮気するし、浮気相手には浮き足立ってるのか気持ち悪いにゃんにゃん態度だし、まじでキモい。

いや男がみんなそうとは言いませんが…。

しかも謝るならまだしもバレて逆ギレってどーなん。

まじないわ。

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里帰り出産、夫の浮気

妊娠中の夫の浮気
里帰り出産中の夫の浮気

最低最悪ですよね。

でも妊娠中ってエッチできないし、里帰り中は妻はいないし、自由だし、さみしいし、全く気持ちがわからないわけではない。

でもやっぱり妻は命がけで出産して、その後すぐなれない育児とホルモンバランスの崩れで情緒不安定になってるのに、そこで夫の浮気って。

一番傷つく裏切りだと思う。

浮気はいつされても傷つくけどさ。

なんでかなぁ～。

なんでその時にしちゃうかなあ～。

一番時間あるし、自由だからなんだろうけど。

そのくせ赤ちゃんめっちゃ溺愛して可愛がるし。

物心つく前にあなたのお父さんは死んだことにして別れるべきか、我慢して夫婦続けるべきか…。

どっちがいいんでしょうね？

でもそこにもう信頼関係はないよね？